In diesen Tagen beschäftigt uns nichts so sehr wie entscheidende Wahlen: Ypsilanti oder Koch, Obama oder McCain, teure oder billige Windeln.
Zu den ersten beiden Fragen will ich mich gar nicht weiter äußern, zur dritten habe ich allerdings einiges an Erfahrung beizusteuern und will mich darum hier ein wenig als Spin-Doctor aufspielen.
Kurz zur preislichen Unterscheidung der gängigen Po-Produkte für die lieben Kleinsten: billige Windeln kosten pro Stück etwa die Hälfte der teuren Markenartikel. Wir sprechen hier von Beträgen um die 15 bis 30 Cent pro Windel, je nach Größe der Windel, der Packung und entsprechend der Marke. Das scheinen keine allzu weltbewegenden Beträge zu sein. Aber, wie wir alle wissen, in Zeiten des Wahlkampfes wird jede Menge Scheiß produziert, und dementsprechend viele Windeln benötigen Sie. (Vor allem wenn Ihr kleiner Kandidat an den Folgen einer Durchfallerkrankung laboriert.)
Zu den Billigfabrikaten möchte ich folgendes sagen: NATÜRLICH können Sie auf einer Reise durch Indien ein Cabrio als Mietwagen nehmen. Bedenken Sie aber, dass je nach Jahreszeit jederzeit der Monsun einsetzen kann. Und dann wollen Sie lieber ein festes Dach.
Vor allem, wenn es Babyscheiße regnet, um die an und für sich ganz hübsche Metapher mal ganz unelegant aufzuweichen.
Klartext: Wenn Sie keine Lust haben, bei jeder Rektaläußerung Ihres Babys, die den festen Aggregatzustand nur unzureichend imitiert, einen vollständigen Kleidungswechsel inklusive Komplettwäsche mit Unterbodenpolitur durchzuführen, NEHMEN SIE DIE TEUREN WINDELN.
Allen, die jetzt noch zweifeln, rate ich hingegen: nehmt die billigen.
Ich habe auch gezweifelt, lange verunsichert die teuren, dann doch die billigen gekauft und nach ich-weiß-nicht-wie-vielen Totalerneuerungen von Henris Garderobe kann ich nun sagen: ES FÜHLT SICH SO GUT AN, NICHT LÄNGER ZU ZWEIFELN! Diese Erfahrung räumt wirklich mit vielem auf, nur leider nicht das Badezimmer, wo ich jetzt wieder hin muss, putzen.
An die lieben Billigwindel-Hersteller noch diese Bemerkung:
MACHT EUCH DAS EIGENTLICH SPASS?! Wenn ich je die Möglichkeit habe, ein Preisausschreiben zu manipulieren, an dem ihr teilnehmt, dann werdet ihr, so schwöre ich bei Gott, eure gerechte Strafe bekommen. Eine wunderschöne Reise werdet ihr gewinnen, oh ja!
IM CABRIO DURCH DEN BRAUNEN MONSUN VON FLITZKACKISTAN!
Gute Reise.